«София»
Лиз Бурбо, любимый миллионами автор серии «Слушай свое тело», написала не совсем обыкновенную книгу. Ее уроки построены на беседах с реальными людьми и их историях — грустных, смешных и трагических.
С увлечением наблюдая за развитием героев этой книги, вы увидите, к каким невероятным результатам приводит истинная любовь и приятие. Вы также сможете понять разницу между приятием, смирением и покорностью и узнаете о разных сторонах любви — родительской, дружеской, собственнической, любви-страсти и безусловной любви...
Эта уникальная книга обострит вашу чувствительность и проведет через различные ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни.
ISBN 978-5-399-00629-1
Все права зарезервированы, включая право на полное или частичное воспроизведение в какой бы то ни было форме.
Гостевая книга автора, в которой вы можете оставить свои
комментарии о любой ее книге на своем родном языке
http://users3.smartgb.com/g/g.php?a=s&i=g35-73974-1a&l=12
Copyright © 2007 Lise Bourbeau
© ООО Издательство «София», 2014
Автор 18 книг, среди которых бестселлер «Слушай свое тело — твоего лучшего друга на Земле»[1], Лиз Бурбо основала крупнейшую школу духовного развития в Квебеке и проводит семинары в более чем 20 странах мира.
Каждый день мы сталкиваемся с многочисленными ситуациями, принять которые нам совсем не просто. Они, к сожалению, приводят к разногласиям, неловкостям и недовольству. В этой книге объясняются основы безусловной любви и приятия.
С помощью многих приемов и историй из жизни эта книга помогает нам лучше справляться со своими трудностями, а главное — предугадывать их. Среди прочего, она учит принимать болезнь (свою и чужую), смерть (собственную и других), старость, потерю, выбор близких людей, свой внешний вид, свои слабости и травмы... Другими словами, принимать то, что, казалось бы, принять невозможно.
Наблюдая за развитием героев истории, вы увидите, к каким невероятным результатам приводит истинная любовь и приятие. Вы также сможете понять разницу между приятием, смирением и покорностью и узнаете о разных сторонах любви — сыновней или дочерней, братской, родительской, сердечной, дружеской, собственнической, любви-страсти и безусловной любви...
Эта уникальная книга обострит вашу чувствительность и проведет через различные ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в жизни.
Решение всех проблем — в безусловной любви и приятии. Вот книга, которая раскрывает эту великую истину и дает нам подсказки, как достичь гармонии в своей жизни.
[1] М.: «София», 2012.
Вот уже 25 лет я учу безусловной любви и на своих семинарах и лекциях очень часто говорю о «приятии». Я постоянно возвращаюсь к этому понятию в своих книгах и статьях. И все равно мне не перестают задавать такие вопросы:
Меня не удивляет, что у учеников школы «Слушай свое тело» возникают такие сложности. И в профессиональной, и в личной жизни я заметила, что приятие, через которое лежит путь к безусловной любви, — понятие как будто простое, но применить его на практике совсем не легко.
Мы с командой школы «Слушай свое тело» уже столько лет учим других, но иногда и сами забываем об этом чудесном средстве, способном изменить буквально всё. Хорошо, что мы об этом часто говорим — так мы достаточно быстро возвращаемся на путь любви.
Такие вопросы и комментарии звучат во всех странах, где я выступала. На самом деле, вне зависимости от расы, культуры, цвета кожи, возраста, профессии и религии, — все стремятся к безусловной любви. Это зов души — она несчастна, пока нами управляет не сердце, а наше эго. Мы живем в эпоху, когда крик души слышен все сильней. Это время больших внутренних перемен. И я очень рада признать, что, куда бы ни приехала, везде люди искренне стремятся совершенствовать свой внутренний мир, интуитивно понимая, что только так могут изменить мир внешний.
Вот почему я решила написать книгу о приятии — в полном смысле этого слова, во всех ситуациях, особенно в таких, которые для нас нежелательны и неприятны. Я от всего сердца желаю, чтобы эта книга помогла тебе принять настоящую любовь.
Чтобы сделать чтение легким и интересным, я решила изложить историю одной семьи, которая переживает самые разные сложности, связанные с приятием. Имена персонажей вымышленные, а история придумана специально для этой книги. Тем не менее все ситуации основаны на лучших примерах из жизни, какие мне доводилось слышать за 25 лет обучения любви.
Если же, читая о разных способах достичь мира, принять других и себя, ты вдруг начнешь думать что-то вроде:
...знай, всё это — сопротивление твоего эго. Все советы можно воплотить в реальность. Нужно просто решиться и попробовать. Ведь чем дольше что-то практикуешь, тем быстрее и лучше это у тебя получается.
В своих книгах я осмеливаюсь обращаться к читателю на «ты». Это поможет тебе легче прочувствовать свои эмоции, особенно если ты узнаешь себя в одном из приведенных примеров.
Приятного чтения!
Секретарь говорит, что ко мне пришла клиентка, которую я согласилась принять сегодня для личной консультации.
— Добрый день, Анна.
— Здравствуйте, мадам Бурбо. Очень рада с вами познакомиться. Я прочла все ваши книги, была на нескольких семинарах и вот теперь наконец-то с вами встретилась лично! Я счастлива, что попала в тройку тех, с кем вы будете работать эти месяцы. Говорят, это для вашего исследования. Как мне повезло, что выбрали именно меня! К тому же это совершенно бесплатно. Хорошо, что я знаю, чем вы занимаетесь, иначе усомнилась бы в таком предложении, — добавляет она, смеясь.
— Я приехала в Квебек на пару месяцев и хочу лично поработать с тремя разными людьми в трех направлениях. Мы опубликовали это предложение в Интернете и получили множество ответов. Из них мы отделили те, что касаются настоящей любви, — одного из трех направлений, а затем наугад выбрали ваше имя. Прежде чем мы начнем, не возражаешь, если мы перейдем на «ты»?
— Ничуть. Так будет даже проще — мне очень понравилось такое обращение в книгах и на семинарах. Я была на трех из них, и моя жизнь уже улучшилась. Хотя, должна признаться, безусловная любовь — это так сложно.
— Хорошо, послушай. Расскажи немного о себе и о том, с какими трудностями ты сталкиваешься.
— Мне 38 лет, я замужем уже 14 лет за Марио. Ему 52, то есть он на 14 лет меня старше. Когда мы с ним встретились в 1991 году, он был женат и еще жил со своей супругой Ритой и их сыном Дэвидом, которому было 14. Как видишь, в нашей жизни цифра 14 встречается часто. Я даже задумалась — не приносит ли она нам несчастье, — обеспокоенно говорит Анна. — Надеюсь, я не становлюсь суеверной. Так вот, моя история...
...Любовь между нами вспыхнула с первого взгляда. Он пообещал оставить ради меня свою жену. На самом деле он от нее ушел потому, что я забеременела, после чего мы быстро поженились. Нашей дочери Сандре в этом году исполнится 14. И снова 14! Я заметила это совпадение только сегодня, когда узнала, что пойду к вам на встречу, и стала готовить свою историю. Марио был потрясен, ведь, когда я забеременела, мы были знакомы лишь пару месяцев. Он знал, что я принимаю таблетки, поэтому подумал, будто я — одна из тех редких женщин, которые беременеют, несмотря на контрацептивы.
Я ему сказала: наверное, нам суждено было зачать ребенка. Однако утаила, что во время овуляции я несколько дней специально не принимала таблетки. Меньше всего мне хотелось говорить ему правду — мы были еще так мало знакомы и никогда не говорили о детях...
...Знаю, мне не стоило беременеть хитростью. При мысли о разводе Марио мучила совесть — ведь его сын был еще подростком. Но между нами пылала такая страсть, и каждый раз придумывать отговорки для встречи со мной ему тоже было невмоготу. К тому же мне страшно надоело оставаться одной на выходные. В начале 1992 он ушел из семьи, и мы без шумихи поженились в Лас-Вегасе через два месяца после рождения Сандры. Между его разводом и нашей свадьбой прошло не больше месяца. Многие мне говорили, что неправильно так быстро строить новые отношения, мол, не стоило торопиться. Думаю, они были правы — теперь у нас много сложностей.
— После того как вы поженились, ты рассказала ему, что спланировала беременность?
— Нет, у меня никогда не хватало смелости заговорить с ним об этом. Даже не представляешь, как часто мне хотелось во всем признаться, но в последнюю минуту меня охватывал страх и я все откладывала на потом. Каждый раз я нахожу причину, чтобы ни о чем ему не рассказывать. Я трусиха, да?
— Не будем сегодня осуждать твое поведение. Я задаю тебе вопросы лишь для того, чтобы ты могла познать сама себя. Обращай внимание на слова, которые используешь. Они о многом могут сказать. Какие у вас сейчас самые серьезные проблемы?
— Я больше ему не доверяю и подозреваю, что он мне изменяет. Я стараюсь отпустить, но у меня не получается — особенно сложно не думать об измене. Я постоянно слежу за ним и стараюсь делать вид, будто ничего не происходит. Он приходит домой все более уставший и засыпает в своем кресле. Со мной и Сандрой почти не разговаривает. Извиняется за такое отношение, мол, не знает, что с ним происходит, но это временно; просит не расстраиваться и набраться терпения. Иногда мы еще занимаемся любовью, но уже совсем не так, как раньше...
...Его сыну Дэвиду уже 28. Он женился, у него уже мальчик четырех лет. Марио даже не думает о внуке. Я сама вожу его в гости к Дэвиду. Когда я предложила Марио сходить к врачу — думала, у него депрессия, — он ответил, что ему это совершенно ни к чему.
— Как давно ты его подозреваешь?
— Даже не знаю. Уже два месяца я пристально за ним наблюдаю. Но, думаю, все началось гораздо раньше, просто я не хотела этого замечать. Я постоянно спрашиваю Марио, что не так, расстраиваюсь из-за такого отношения. Когда мне назначили встречу с тобой, я села и задумалась о своих чувствах. Оказывается, я всегда скрывала от мужа свои подозрения, поскольку боюсь возможных последствий такого разговора. Выходит, мне легче оставаться в неведении, чем узнать нечто ужасное. Какое облегчение выговориться!
— Давай вернемся к этому чуть позже. У меня есть еще пара вопросов. Марио работает над своим личным развитием?
— Он прочел твою первую книгу и был на первом курсе школы «Слушай свое тело». Нам рассказала о твоей работе Мишель, наша невестка. Она узнала о тебе, когда ей было восемнадцать. Под впечатлением от твоего учения она подарила нам твою первую книгу и очень советовала сходить на семинар. Потом Марио потерял интерес. А я все собираюсь сходить еще на семинары, но никак не могу себя организовать и постоянно откладываю на потом.
А еще у нас сложности с дочкой Сандрой. Ты же знаешь, какие они, четырнадцатилетние дети! Она так одевается и красится, что ей дашь все восемнадцать. А еще так вызывающе себя ведет, что я себе места не нахожу, когда она задерживается вечером. Представляешь, недавно она назвала меня старомодной. А ведь мне только тридцать восемь! Я чувствую себя совсем молодой, а она, видимо, уже считает меня старухой. Она никогда не рассказывает, чем занимается с подружками. Сандре так часто звонят, что пришлось купить ей мобильный телефон. Она обещала сама платить за него каждый месяц, но еще ни разу не заплатила. Марио предлагает отобрать у нее телефон, но от этого будет хуже только мне самой: придется отвечать на все ее звонки и линия будет постоянно занята...
...Все это приводит еще к одной проблеме. Марио постоянно повторяет: «ТВОЯ дочь сделала то-то и то-то». А сам отдаляется. Сваливает на меня все решения, а когда что-то не ладится, меня же во всем и обвиняет — говорит, я не умею найти с ней общий язык.
— Ты уже рассказала мне о нескольких проблемах. Давай вернемся к первой теме, которую ты затронула, — твоему страху, что Марио тебе изменяет. Разбираться стоит с одной проблемой за раз. К остальным мы вернемся во время следующих встреч. Как ты чувствуешь себя в этой ситуации?
Анна делает глубокий вдох и еще более долгий выдох. Внезапно в ее глазах появляются слезы. Она смотрит на меня, и ее взгляд становится все грустней и грустней. Я ничего не говорю, предлагаю ей салфетки и стакан воды. Через пару минут она отвечает:
— Я понимаю, что больше всего боюсь потерять Марио. Я так его люблю и больше всего на свете хочу провести с ним всю свою жизнь.
— Что ты чувствуешь? Закрой глаза и впусти все ощущения при мысли, что потеряешь его.
— Мне очень грустно. И страшно. У меня как будто большой камень в животе. Потом, я злюсь. Знаю, что уже долго сдерживаю этот гнев. Если я дам ему волю, то боюсь потерять самообладание. А если Марио из-за этого уйдет, я буду сама виновата. От одной мысли, что я останусь одна, меня охватывает ужас. Думаю, даже дочка захочет остаться с отцом — с ним она делает все, что хочет. Если меня все бросят, это будет конец. Не знаю, смогу ли я это пережить.
— Давай подведем итог: больше всего сейчас тебя тревожит поведение Марио по отношению к тебе и к вашей семье и страх, что он тебе изменяет. Но больше всего ты боишься потерять любовь мужа и дочери и остаться в одиночестве. Правильно?
— Да, Лиз, именно так. До этого разговора я даже не осознавала, как боюсь, что меня бросят. Я была на семинаре «Пять травм души» и обнаружила несколько признаков травмы покинутого в своем теле. Так что я знала, что эта травма может во мне быть. Но, думаю, травма предательства во мне гораздо очевидней. Наверно, придется работать и с той, и с другой?
— Мы еще разберем, как все связано с твоими травмами. А пока у меня есть еще пара вопросов. Что ты хочешь от жизни? Чего ждешь от меня? Какой помощи ожидаешь?
— Все просто. Я хочу удержать мужа. Хочу, чтобы наша семья стала крепче и не разваливалась, как сейчас. Хочу, чтоб ты мне подсказала, как этого достичь.
— Никто не скажет тебе, как удержать мужа. Решение остается за ним. Ты прекрасно понимаешь, что не можешь заставить жить с собой ни мужа, ни дочь. Хочешь знать, почему ты притягиваешь к себе такие ситуации? Готова ли ты взять на себя ответственность за все, что с тобой происходит? Как бы тебе ни хотелось, я никак не смогу сказать, что в твоих несчастьях виноват муж или дочь. Но и тебя я не обвиняю. На самом деле, ничьей вины в этом нет. Есть только люди, которые страдают и не знают, что делать с некоторыми ситуациями... Я лишь могу помочь тебе найти причину того, что с тобой происходит, и подсказать, как принять все, что приходит в твою жизнь, — нравится оно тебе или нет.
— Конечно, я хочу узнать причины моих проблем. Но принять, что муж меня бросит, — это совсем другое дело. Ты правда думаешь, что женщина, любящая своего мужа, способна принять такое?
— Знаешь, Анна, твоя реакция вполне естественна. Я никогда не говорила, что такие ситуации легко пережить. И все же — да, я верю, что ты можешь найти в себе достаточно любви, чтобы принять любую нежелательную ситуацию. Ты сможешь встретиться лицом к лицу с любыми обстоятельствами, если проявишь мудрость и отпустишь. Желание, чтобы все было, как ты хочешь, — это проявление контроля. Ты уже заметила, что контроль ничего не меняет и не приносит тебе внутреннего покоя? На это способна только истинная любовь. Ты согласна поговорить о ней?
— Конечно. Эта ситуация так долго мучает меня, что я открыта всему новому. И все-таки, надеюсь, мы придумаем, как все уладить в нашей семье.
— Тогда, Анна, чтобы мы лучше сработались, предлагаю тебе в следующий раз прийти с Марио. Попроси его один раз сходить с тобой. Если ему понравится, будем звать его, когда вам нужно будет участвовать вдвоем. В следующий раз мы вспомним, что такое истинная любовь, и вы сможете подумать, как она может помочь вашим отношениям и вашей семье.
...Думаешь, ты бы смогла набраться храбрости и до нашей следующей встречи рассказать Марио обо всем, чем ты со мной поделилась: что ты подозреваешь его в измене и боишься, что тебя бросят? А может, ты смогла бы ему признаться, что нарочно забеременела? К тому же советую тебе встретиться со своей матерью и посмотреть, были ли у нее такие страхи, как у тебя, — то есть боялась ли она, что ее бросят дети и твой отец?
— Это так много. Не знаю, получится ли у меня.
— Сделай, что сможешь. Мне нравится после каждой встречи предлагать варианты действий. Ведь неприятные ситуации можно изменить, только если начать действовать по-другому. Однако важнее всего пройти первый этап — признать, что, возможно, сейчас ты поступаешь не так, как тебе хотелось бы, просто потому, что по-другому не умеешь. Помнишь, на семинаре я много раз повторяла, что, когда человек страдает, его реакция — естественна.
Все, что тебе не нравится в отношениях с мужем и с дочерью, вызвано твоими травмами и реакцией окружающих тебя людей. Поэтому нужно дать себе и другим право на человеческую реакцию, принять свои пределы и еще не исцеленные травмы.